Размышлениям о семье и семейных отношениях, вопросам устройства, функций, общественной и государственной роли семьи, как одной из древнейших форм человеческой общности посвящено немало работ еще со времен Платона и Аристотеля. Актуальность темы на рубеже XX и XXI веков обусловлена колоссальными изменениями, которые испытывает российская семья – историческое образование, оказывающее влияние на все сферы общественной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Введение…………………………………………………………………………...3
1. Типы семейных укладов, наиболее распространенные в современной России……………………………………………………………………………...5
2. Основные особенности брака в европейской культуре…………………….10
3. Основные задачи, стоящие перед семьей с ребенком-дошкольником…….14
Список литературы………………………………………………………………19

Работа содержит 1 файл

Введение………………………………………………………… ………………...3

1. Типы семейных укладов, наиболее распространенные в современной России……………………………………………………………… ……………...5

2. Основные особенности брака в европейской культуре…………………… .10

3. Основные задачи, стоящие перед семьей с ребенком-дошкольником…….14

Список литературы………………………………… ……………………………19

Введение

Размышлениям о семье и семейных отношениях, вопросам устройства, функций, общественной и государственной роли семьи, как одной из древнейших форм человеческой общности посвящено немало работ еще со времен Платона и Аристотеля. Актуальность темы на рубеже XX и XXI веков обусловлена колоссальными изменениями, которые испытывает российская семья – историческое образование, оказывающее влияние на все сферы общественной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей. «Семья - ближайшее и самое дорогое для нас отечество; пространственно - это место самых горячих связей; духовно - это место совершенного идеализма…», т.е. благодати, бескорыстия - заметил русский философ В.В.Розанов, считавший семейный вопрос наиважнейшим в общественной жизни. Характер такого сложного человеческого и социального явления, как семья, определяется не только внутрисемейными отношениями, но и общественно- экономическими, историческими, национальными и другими условиями. Семья развивается и изменяется вместе с обществом, оставаясь наиболее устойчивым и консервативным его элементом. В настоящее время изменения социокультурных условий резко усугубляют противоречия между семейными и внесемейными отношениями, которые нередко определяются как «ценностный кризис семьи». Люди начинают терять интерес к обычным занятиям, отказываются от служебной карьеры, от создания семьи и рождение детей, осуществляют невзвешенные попытки начать бизнес. В сложной ситуации сначала характерным есть повышение уровня напряженности, усиленных поисков решения проблемы обычным путем. В случае неудачи человек или семья в целом оказываются в следующей фазе кризиса или вынуждены перейти на другой уровень развития (найти инновационные средства преодоления кризисной ситуации), или впадают в залог депрессии, потери надежды, дезорганизации. Типичным есть злоупотребления в депрессивных состояниях алкоголем, всякие безрассудные поступки, болезни (соматические и психические).

Общество заинтересовано в духовно прочной семье, способной вырастить биологически и нравственно здорового ребенка. Физическое, социальное, нравственное здоровье подрастающего поколения – это и здоровье нации в целом. Именно в семье формируются основы личности гражданина, его ценностные установки и ориентации, содержание которых отвечает потребностям социально справедливого, правового и экономически эффективного общества. Семья еще до недавнего времени служила организующим началом в выполнении индивидом собственно основных семейных функций, являлась источником овладения человеком некоторых трудовых навыков и умений, что гарантировало успешную адаптацию в социуме.

Таким образом, современная семья и ее проблемы служат объектом исследования ряда наук – психологии, педагогики, социологии, демографии, экономики. Специалисты изучают динамику эмоциональных отношений в браке, причины одиночества в семье и ее распада, особенности семейного воспитания.

В данной работе будут затронуты некоторые аспекты, влияющие на становление и развитие семьи, а именно:

Типы семейных укладов, наиболее распространенные в современной России;

Сопоставление российской и европейской семьи, особенности брака, культурные различия;

Особенности и задачи семьи с ребенком- дошкольником.

1. Типы семейных укладов, наиболее распространенные в современной России

Соединение двух людей - это всегда взаимодействие укладов их семей. Особенности распределения ролей, организации быта, соотношения прав и обязанностей членов семьи - все это и составляет семейный уклад.

Семьи традиционого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход всемейные дела. Досуг совместный, закрытый.

Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи.

Третий вид – супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.

Дисгармоничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья превращается в некий театр, где каждый вынужден выполнять навязанную, чуждую, но предписанную семейным союзом роль.

Принято выделять следующие типы семейных дисгармоний:

Внешне «спокойная семья». Отношения упорядочены и согласованны, события в семье протекают гладко (взгляд со стороны). При более близком знакомстве становится ясно, что муж и жена испытывают чувства неудовлетворённости, скуки, их жизнь сопровождается ощущением зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, хотя послушно и стереотипно, с повышенным педантизмом выполняют свои супружеские обязанности. В таких семьях чувство ответственности преобладает над искренностью отношений. За видимостью благополучия скрываются длительно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций отражается на самочувствии. Супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения, часто ощущают усталость, бессилие. Нередки приступы тоски, депрессии. В семье, где отношения строятся на основе видимой благожелательности, ребенок ощущает себя бесполезным. Его жизнь наполнена ощущением постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном напряжении и не в силах его ослабить.

Вулканическая семья. Отношения изменчивы и открыты. Супруги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, ссорятся и мирятся. Спонтанность и эмоциональная непосредственность преобладает над чувством ответственности. В вулканических семьях, эмоциональная атмосфера которых пульсирует между крайними полюсами, дети испытывают значительные эмоциональные перегрузки. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры, это для него подлинная трагедия, угрожающая самим основам стабильности

детского мира.

Семья – санаторий. В такой семье имеет место своеобразная

«семейная защита», которая строится вокруг одного члена семьи, чаще всего

взрослого. Как правило, один из супругов требует повышенной любви и заботы, он получает при этом какую-то выгоду, создает семейную ограниченность, барьер новому опыту. По отношению к этому супругу вся семья идёт на сознательные самоограничения. В таких союзах ограничен круг общения, сведены к минимуму контакты с друзьями, как правило, под предлогом различий во взглядах и ценностях. Семья внешне кажется солидарной, однако в глубинах отношений кроется тревожная зависимость одного из партнёров. Это симбиотически зависимый союз. Один из членов семьи ограничивает свои обязанности, заставляя близких всё больше и больше окружать его вниманием. Если семья «санаторий» для матери или отца, дети лишены необходимой заботы, испытывают недостаток в материнском принятии, любви. Также дети рано привлекаются к выполнению домашней работы, годами живут в ситуации физической и нервной перегрузки, становятся излишне тревожными, зависимыми, сохраняя при этом теплое, любовное и заботливое отношение к родителям.

Когда «санаторным» отношением окружаются братья и сестры, кто-то из других родственников, внутрисемейная позиция ребенка меняется. Ограниченность семьи внутрисемейными отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на

здоровье, подчеркиванию всевозможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации внесемейных ценностей, к обесцениванию общения ребенка, его друзей, предпочитаемых форм проведения свободного времени. Опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей –

характерные черты отношения к детям в семьях санаторного типа. Такие

родительские позиции приводят к чрезмерной перегрузке нервной системы

ребёнка, при которой возникают невротические срывы. У ребёнка формируется повышенная чувствительность. В подростковом возрасте у таких детей усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи. Часто у нихформируется личность, у которой забота о состоянии здоровья приобретает характер сверхценной деятельности.

Семья-крепость. В основе такого семейного союза лежат усвоенные

представления об угрозе, агрессивности и жестокости окружающего мира, о

всеобщем зле и о людях как носителях зла. У супругов в таких семьях возникает ярко выраженное чувство «Мы». Они как бы психологически вооружаются против всего мира. «Круговая оборона» – бессознательная маскировка душевной пустоты или нарушения сексуальных

отношений. Часто в таких семьях наблюдается безоговорочное доминирование одного из супругов и зависимое, пассивное положение другого. Вся семейная жизнь жестко регламентирована и подчинена внутрисемейным целям. Эмоциональная атмосфера семьи лишена естественной теплоты и непосредственности. Отношение к детям в такой семье также жестко регламентируется. Черствость одного из деспотов-родителей неудачно компенсируется непоследовательной гиперопекой и мелочной заботливостью другого. Отношение к ребенку лишено

эмоциональной открытости, искренности. Любовь к нему носит условный характер. Он любим только тогда, когда оправдывает ожидания и выполняет требования семьи. Подобная семейная атмосфера и тип воспитания ведут к неуверенности ребенка в себе, к безынициативности, иногда вызывают протестные реакции, провоцируют упрямство, негативизм. Во многих случаях фиксируется внимание ребёнка на собственных переживаниях, что приводит его к психологической изоляции, вызывает замкнутость, трудности в общении со сверстниками. Такие дети часто страдают невротическими расстройствами.

Семья-театр. Такие семьи утверждают стабильность путем специфического «театрализованного образа жизни». Как правило, один из

супругов в подобных союзах испытывает острую потребность в признании, в

постоянном внимании, поощрении, любовании, он остро испытывает дефицит любви. Иногда члены семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иногда вся семья формируется в один ансамбль, сохраняя видимость благополучия. В общении с детьми запреты и поощрения быстро декларируются и так же быстро забываются. Посторонним демонстрируется любовь и забота о ребенке, который ощущает, что родителям не до него. Часто контакт с ребенком, внимание к его жизни заменяются игрушками, специальным оборудованием для занятий. А воспитание передоверяется детскому саду, гувернёру, школе. Детям даётся «модное» воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой. В театрализованном образе жизни часто возникает особое отношение к ребенку, связанное со стремлением скрыть его недостатки, выпятить достоинства, мнимые достижения. Все это приводит к ослаблению у ребенка самоконтроля, внутренней дисциплины. Отсутствие подлинной близости с родителями формирует эгоистическую направленность личности.

Семья – третий лишний. Это семья, где личные взаимоотношения

супругов имеют для них особую значимость, а родительство бессознательно

воспринимается как помеха супружескому счастью. Так бывает при неподготовленности одного или обоих супругов к выполнению родительских функций. Стиль отношений с ребенком по типу скрытого неприятия.

В контакте с детьми такие родители внушают им чувство неполноценности, без конца фиксируют внимание на недостатках. Нередки случаи соперничества межу еще молодой матерью и подрастающей дочерью, бессознательная борьба за любовь и привязанность отца. Дети в таких семьях вырастают неуверенными в себе, безынициативными, с комплексами неполноценности при усиленной зависимости и подчиненности родителям.

У такихдетей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят даже временную разлуку с ними, с трудом адаптируются в детских коллективах.

Семья с кумиром. В таких семьях воспитание ребенка – единственное, что скрепляет супружеские отношения. Оба родителя с

преувеличенным вниманием относятся к ребенку, перенося на него свои

нереализованные чувства. Поступки ребенка воспринимаются без должной критики, малейшие прихоти немедленно удовлетворяются, преувеличиваются реальные и мнимые достоинства. Желание уберечь ребенка от жизненных трудностей приводит к ограничению его самостоятельности, чему способствует бессознательная тенденция замедлить процесс взросления, поскольку уменьшение опеки угрожает разрушению семейной группы. Ребенок воспитывается в атмосфере заласканности,

Были во многом связаны с убеждениями писателя, его жены и детей. Это отражалось на домашнем меню, распорядке дня и том, как хозяева усадьбы и их гости проводили свободное время. Портал «Культура.РФ» рассказывает о традициях и увлечениях семьи Толстых.

Церемонные обеды и тихие ужины

Илья Репин. Портрет Льва Толстого с женой (фрагмент). 1907. Российская национальная библиотека, Санкт-Петербург

В 1880-х годах Лев Толстой отказался от мяса и рыбы. Вскоре его примеру последовали и старшие дети. Основной едой для них были овощи, грибы, картофель, хлеб. Жена писателя Софья Берс была категорически против такого рациона и утверждала, что «не допустит до вегетарианства» младших детей до 12 лет.

Завтрак в Ясной Поляне подавали в час дня. Он состоял из блинов, яиц, разных каш. Летом на стол, конечно, ставили свежие фрукты и ягоды. Толстой с семьей не завтракал и спускался в столовую около двух часов пополудни. Ему подавали отдельно овсяную или гречневую кашу, яйцо всмятку, небольшой горшочек простокваши. Иногда писатель брал только чай с баранками и уходил к себе в кабинет.

Обед у Толстых обычно состоял из супа, овощей или молочных блюд. На десерт подавали фрукты или сладкую выпечку. Например, левашники - пирожки из сдобного теста с ягодной начинкой. Толстой обычно к обеду опаздывал и садился за стол ближе к концу трапезы.

«Обеда Лев Николаевич не любил. С обедом был связан церемониал: строгое распределение мест, чинное поведение, зажженные бронзовые канделябры на столе, торжественно прислуживающие лакеи в белых перчатках. Все это, а особенно лакеи, только мучило великодушного старца, напоминая ему о его привилегированном, «господском» положении».

Владимир Булгаков, последний секретарь Толстого

Совсем иначе писатель относился к семейным ужинам. По вечерам домочадцы и гости рассаживались кто где хотел, и даже свечи на столе зажигали не всегда - довольствовались светом ламп. Чаще всего пили чай с домашним вареньем, печеньем и медом.

Простая одежда: толстовка и темные платья

Михаил Нестеров. Портрет Льва Толстого у пруда (фрагмент). 1907. Государственный музей Л.Н. Толстого, Москва

Одежду Толстые предпочитали простую и скромную. Одним из любимых домашних нарядов писателя был «многофункциональный» парусиновый халат с отстегивающимися полами. В нем Толстой не только ходил по дому, иногда спал, а иногда и укрывался им, как одеялом. Позже он стал носить знаменитую толстовку - серую просторную блузу, похожую на крестьянскую рубашку. В пожилом возрасте Толстой отказался от обуви и ходил босиком даже в холода. При этом в свободное время он любил шить сапоги, а затем дарил их друзьям и родственникам.

Софья Толстая носила дома простые темные платья со скромной отделкой. Лишь по воскресеньям и праздникам она надевала белые наряды и дополняла их золотым браслетом.

Фортепиано в четыре руки и «суррогат музыки»

Музыку в семье Толстых любили все, она часто звучала на семейных вечерах, праздниках и званых ужинах. Сын писателя Сергей хорошо играл на фортепиано. Иногда садились за инструмент и Лев Толстой с супругой - играли в четыре руки. Глава семьи предпочитал «высокую», серьезную музыку - Моцарта, Шумана, Гайдна, Бетховена. Некоторые мелодии могли растрогать его до слез. Однажды, впечатлившись игрой пианиста Александра Гольденвейзера, Толстой воскликнул: «Вся эта цивилизация, - пускай она пропадет к чертовой матери, только... музыку жалко!..»

Был в Ясной Поляне и граммофон, но его Толстой называл «суррогатом музыки». Однако иногда все же слушал пластинки - например, украинский гопак на балалайке или вальс Штрауса «Весенние голоса».

Вечера с любимой книгой

Илья Репин. Лев Толстой на отдыхе в лесу (фрагмент). 1891. Государственная Третьяковская галерея, Москва

Чтение вслух - еще одна семейная традиция Ясной Поляны. В доме была большая библиотека - около 23 тысяч книг на разных языках. По вечерам все собирались в большом зале, и Толстой читал вслух Александра Дюма, Пушкина , Гомера. Свои произведения, не считая некоторых рассказов из «Азбуки» , писатель детям не читал.

В семье очень любили роман Жюля Верна «Вокруг света за 80 дней». В то время он издавался без иллюстраций, и Толстой, чтобы порадовать детей, сам рисовал к книге картинки.

Городки, шахматы и «почтовый ящик»

Традиционной семейной игрой Толстых был «почтовый ящик». В специальную коробку все желающие - и члены семьи, и гости дома - всю неделю опускали свои записки: короткие рассказы, заметки, размышления, стихотворные экспромты. По воскресеньям Толстой открывал коробку и зачитывал все тексты вслух.

Также в семье очень любили шахматы . Секретарь писателя Валентин Булгаков писал: «Если находился партнер, Лев Николаевич садился после обеда сыграть партию в шахматы. Как и пасьянс, шахматы были средством отдыха от напряженной умственной работы» .

Весной, как только сходил снег и просыхала земля, в аллее яснополянского парка устраивали площадку для городков. Играли все: взрослые и дети, хозяева и гости. Лев Толстой, проходя мимо, обязательно сворачивал к площадке: иногда оставался, а иногда сбивал несколько фигур и шел дальше.

Домашний театр Ясной Поляны

Идея домашнего театра родилась в семье Толстых в один из длинных зимних вечеров. Сначала выбрали для постановки популярную тогда пьесу «Бабье лето», но молодежь она не вдохновила.

Тогда Софья Толстая предложила детям поставить пьесу «Власть тьмы», которую недавно написал их отец. К постановке готовились серьезно: много репетировали, продумывали костюмы и грим. 30 декабря 1884 года прошел первый спектакль домашнего театра Ясной Поляны. Зрители - родственники и гости, приглашенные к Новому году , - были в восторге, и увлечение домашними постановками надолго вошло в жизнь Толстых.

Спортивные увлечения

До глубокой старости Лев Толстой любил ездить на лошади . Почти каждый день перед обедом он отправлялся на верховую прогулку по окрестностям Ясной Поляны. Старший сын писателя вспоминал, что отцу особенно нравились безлюдные места с едва намеченными тропинками.

Когда в моду вошли велосипеды, Толстому было 67 лет. Однако он освоил и это средство передвижения. Сначала купил велосипед для себя , а вскоре приобщил к этому увлечению и дочерей: для них мужские модели пришлось переделывать в дамские. Велосипедные прогулки так же прочно вошли в повседневную жизнь Ясной Поляны, как и верховые.

Лев Толстой занимался и другими видами спорта - боксом, плаванием, фехтованием. Каждое утро, прежде чем сесть за работу, он делал гимнастику в своем кабинете. В Ясной Поляне построили теннисный корт - один из первых в России - и площадку для детей с гимнастическими снарядами.

Семьи были многочисленные, с домостроевским укладом. Часто глава семьи - старый дед или старая бабка - управляли семьями, у которых дети были сами дедами, но все строго и беспрекословно подчинялись распоряжениям старшего.

Нередко такие семьи жили в двух домах. Так, в деревне Митино семья Кувшиновых с общим числом членов семьи более 30 человек располагалась в двух больших избах. В одной, где постоянно жила глава семьи, старая бабка, стряпали и столовались; там же, в клети, хранились ценные вещи: выездная сбруя со шлеей и хомутом, отделанными медными бляшками, сундуки с нехитрой одеждой: тулупы, овчины, валяная и кожаная обувь всех домочадцев, холсты и полотенца, столешники (скатерти), новые половики. Здесь же бабушка хранила, пусть и незначительные, семейные деньги. Все, что выручалось от продажи небольших излишков, до последней копейки поступало в этот сундучок.

Глава семьи решал, куда израсходовать каждую копейку: заплатить подати попу, купить соль, спички, керосин, ещё что-то, что требуется по дому, на «черный день», и только потом - на одежду. В первую очередь покупалось девушкам, заранее, на приданое, а потом - по значимости каждого. До ребятишек очередь на покупки почти не доходила. Одетые в холщовые штаны или платьице, они бегали только босиком, в непогоду - в лаптишках, полушубках, сшитых здесь же, в семье.

В конце 19 века в Радилове открылась школа, и ребятишек стали обучать грамоте. Начальную школу кончали редко. Обычно обучение заканчивалось вторым классом, особенно мало учили девочек. Да и учились не все - многие были безграмотные.

Положение женщины в семье было трудное. Рождение девочки было несчастьем. Бытовал такой анекдот. Едет барин по полю, остановился около мужика, пашущего деревянной сохой землю. «Как живешь мужичок, наверное, достаток есть!» - «Оно, барин все бы ничего, да вот долг плачу, да в долг даю, а еще много в окошко выбрасываю» - и продолжал пахать. Не понял барин и спрашивает кучера: «Как это он в окошко выбрасывает?» - «Эх, барин, - ответил кучер. - Долг платит - значит, у мужика живы немощные отец с матерью, в долг даёт - сыновей растит, а в окошко выбрасывает - дочери у него, на них расход большой, а отдачи не будет».

Пока семья не разделилась, она еще экономически крепка. Но вот в семье возникают разлады. Происходит раздел имущества, земли, скота и др. При семейных разделах все делится, исходя из наличия в отдельных семьях мужчин. При разделе часто разгорались страсти. Нередко дело доходило до драки. Скандал выносился на «мир», т.е. на сельскую общину. В дом приходит староста деревни с «десятским», все имущество до последней ложки выкладывается посреди избы и раскладывается после оценки по кучкам. И если в целом у большой семьи до раздела хоть что-то было, то теперь во вновь образованных семьях получали совсем мало, и в этих семьях наступала бедность. Земля: пашня, луга - делилась по числу мужских душ, на женщин доля земли не выделялось. Так, в Синеборье в семьях обычно было 5-6 работоспособных. Коллективный труд такой семьи крепил ее экономику. Многие из мужиков этой семьи уходили в отход, на заработки. Получались некоторые сбережения.

В уезде возникали стекольные заводы. К примеру, Репьевы с помощью помещика Шарыгина построили недалеко от деревни Нагорное в лесу небольшой стекольный заводик. Наемных рабочих у них не было, работали все взрослые члены семьи. Дело как будто пошло, но глава семьи умер. Между братьями возникли раздоры из-за наследства. Семья распалась. Завод не мог справиться со сбытом, а еще Шарыгин потребовал уплаты долгов, и завод абонировался. После раздела завод перестал существовать, а отделившиеся семьи разъехались бедняками.

Домостроевский порядок особенно тяжело отражался на молодых людях. Жениться по любви было невозможно. Старшие выбирали для жениха невесту сами, исходя из интересов экономики семьи. Нужна в семье работница - вот и женили иногда 15-16 летнего парня. Чаще сватали не в своей деревне, а где-нибудь на стороне, верст за 6-10, а то и за 20. О личных симпатиях никогда никого не спрашивали: «стерпится - слюбится», «нам с лица не воду пить». Обычно в дом будущей невесты засылались сваты, и начиналась «купля-продажа» девушки.

При согласии родителей невесты выдать ее за какого-то жениха начиналось выколачивание приданного, оговаривалось все до последней мелочи. Невесту осматривали придирчиво: не хромая ли, нет ли иных физических пороков. Конечно, бедняк не мог посватать невесту богаче себя, разве только тогда, когда невесте уже некуда было деваться: или заждалась «в перестарках», или была с ярко выраженными физическими недостатками. В приданое невесты нередко входили старые бабушкины шубы и другие носильные вещи.

Tasha. Фото автора. Судогда, 8 февраля 2012 г.

Как победить страх. 12 демонов на пути к свободе, счастью и творчеству Соломатина Ольга Александровна

Традиционный семейный уклад – это святое

Хороший родитель это… Что бы сказало наше коллективное сознание, читай оно эти строки? Скорее всего, что книга потенциально опасна. Ведь в нашей традиции большинство родителей прикладывают усилия, чтобы дети оставались при них, чувствовали свою беспомощность, плохо умели различать собственные и чужие желания. В последние годы считается, что хороший родитель – тот, кто постоянно отдает детям всего себя, обладает неограниченными ресурсами любви и принятия. Но не будем никого винить: родители – такие же жертвы воспитания предшествующими поколениями. Круг можно разомкнуть, если вы готовы продолжать движение к изменениям. Однако взрослые часто забывают, что ограничение – не менее важная часть воспитания, чем принятие. В определенных ситуациях важно не прижать, а оттолкнуть от себя ребенка. Дать ему возможность решить проблему самому, почувствовать себя взрослым.

Приятельница рассказывала, как когда-то над ее квартирой жил мальчишка. Ему было лет восемнадцать. Отец купил ему квартиру, и деточка перепутал день с ночью. Днем сосед спал, ночью качал мускулы и бросал мяч бультерьеру. Девушка возненавидела обоих. Спать по ночам ей не помогали даже беруши.

Однажды приятельница, сосед, его отец и бультерьер спускались вместе по лестнице. Модный моложавый папа аргументировал, почему сын должен поехать в лондонскую бизнес-школу. Главным доводом выступало то, он уже все оплатил. Деточка молчал, а потом сказал, что кроме интернета ему ничего не нужно. Тем более Лондон.

Взрослый сын так и не повзрослел. Отец не смог помочь ему в этом. Он даже отказал сыну в праве хотеть что-то свое, а не Англию, школу и даже квартиру, в которую его отселили.

Как вы считаете, хорош ли папа моего соседа в глазах общества? Нет? А разве он не щедро отдает все, что имеет?

Там на лестнице, рассказывала приятельница, она вдруг пожалела и папу, и сына. Наверно, худшее, что мы можем сделать для детей, – это дать то, что им не нужно. А нужно нам самим или обществу.

Дети многих моих знакомых учатся за границей. Представьте, сколько возмущения и осуждения родители получают в свой адрес. Не каждый из них комфортно чувствует себя в роли преступной ехидны. «Мне удалось внутренне отгородиться от мнения большинства, – рассказывал мне коллега. – Тогда я заметил, что лет с десяти для моих мальчиков гораздо важнее стала среда, дающая им развиваться и утверждаться, чем ежедневный физический контакт со мной и матерью». Родители видели, насколько интереснее их сыновьям во время каникул, когда те учились в языковых школах. Первого сентября в Москве мальчишки ждали с тоской. Тогда решено было отправить их учиться в ту самую школу, в которой они с удовольствием занимались летом.

Кто поступает правильно: британские родители, веками отдающие детей в закрытые школы, или итальянские, считающие детей малышами до тридцатилетнего возраста и живущие с ними вместе? На мой взгляд, нет правильного ответа. Есть тот, что подходит конкретно вам и вашему ребенку. А еще имеется стереотипное видение ситуации. Социум всегда будет давить на нас. Ведь есть на земном шаре еще места, где принято съедать сердце побежденного врага, сжигать вдову вместе с умершим мужем, отреза ть девочкам клитор. Для некоторых аборигенов все это абсолютно нормально, а у нас вызывает оторопь.

Тем не менее, чего бы ни требовало общество, нам остается подчиниться, договариваться или идти своим путем, побеждая страх конфликта с социальными нормами.

Если вы все еще живете с родителями, вам больше восемнадцати лет и вы дееспособны, самое время задуматься о переменах. Для начала – о перемене места. Поверьте, однажды и родители скажут вам спасибо за непростое решение. Пока им сложно представить, чем можно заполнить жизнь, если не заботой о подрастающем поколении. Взрослым трудно принять, что вы готовы жить своим умом. Они будут скучать. И вы будете, но для того, чтобы каждый смог реализовывать свои желания, нужны пространство и дистанция.

Возможно, вы категорически против переезда от родителей, или вы сам родитель взрослого ребенка, которого совершенно не хочется отпускать от себя. Или же вы тот, кто по два-три часа добирается из дома на работу, и вам категорически не нравится все написанное выше. Я беру свои слова обратно. Правда, при том условии, что вы и ваши близкие счастливы и вы объясняете свой выбор несколькими аргументами, а не одним: так сложилось исторически.

Ведь совместная жизнь разных поколений – наша традиционная форма существования. При этом существует и другая, не менее распространенная европейская традиция. Западная культура предполагает, что совершеннолетний ребенок начинает самостоятельную жизнь. В качестве обряда инициации – перехода в статус взрослого – значится поступление в университет в другом городе. Если подрощенный детеныш остается жить или работать в родном городе, он снимает квартиру. Он, а не ему. Почувствуйте разницу.

Мы живем совершенно иначе по экономическим, эгоистическим причинам, по вопросам безопасности и многим другим, и ребенка стараются как можно дольше удержать у материнской юбки. Нередко причиной тому выступает страх. Страх перемен, страх и родителей, и детей остаться одним, страх разрушить равновесие в семейной системе. Не последнюю роль в поведении играет, конечно, и общественное мнение – поддержка стереотипного поведения. Мы помним, что система противится изменениям. Выселить повзрослевшего ребеночка из дома или договориться с родителями вопреки их воле жить самостоятельно – значит пойти против традиционного уклада. Это подкормит пятого демона на нашем пути – страх противоречить социуму.

Сообща в общине выжить легче, чем поодиночке. При нашем климате-то. Еще недавно «лишний рот», а теперь вполне себе «работник» вдруг собрался на вольные хлеба? Еще чего. Пусть дома сидит. Даже и на печи, а дома. Вспомните сказки. Зять или невестка рассматривались родителями прежде всего как работники. Крепкое здоровье, выносливость, покладистость – вот качества, ценные для нашего этноса.

Хотите избавиться от кнута? Готовьтесь бороться со страхами. Если родители хотят, чтобы вы продолжали жить под их крышей, в ход пойдут любые уловки. От сердечных приступов до убеждения, что самостоятельно вы не в состоянии и хлеба купить. Обычно и вырвавшимся на свободу детям поначалу одиноко и грустно, как в первые дни в пионерском лагере. Это нормально. С каждым случается и со временем проходит. Многие говорят, что после развода, когда начинаешь снова жить один, накатывают примерно такие же чувства. Но разве одиночество – повод вернуться обратно?

Одиночество помогает скептично пересмотреть социальные нормы. Самостоятельная жизнь дает возможность создать собственные правила и ценности, а не следовать общепринятым. На самом деле опыт жизни в одиночестве – уникальная возможность стать взрослым психологически, а не только физически. В одиночестве мы узнаем себя и свои желания. Ведь если рядом никого нет, то не с кем идти на компромиссы. Мы учимся опираться только на себя и выдерживать натиск демонов страха и реальные бытовые сложности. Это время, когда выпорхнувший из родительского гнезда птенец может рассмотреть, с каким багажом знаний и общественной мудрости он пойдет по жизни. На расстоянии от семьи можно в безопасности перебрать наследство и оставить то, что подходит, а главное – найти собственные ценности и секреты.

Так же важно прожить одному хотя бы год после развода перед тем, как вступать в новые отношения. В скандинавских странах это правило закреплено законодательно. Встречаться можно, но вступать в новый брак сразу после развода запрещено. Год позволяет перейти от прежнего «мы» к «я». Такое обновленное «я» войдет в новые отношения более здоровым и целостным, нежели «я», порхающее от одного очага к другому, без пауз и времени на прощание со старым опытом, доживания этапа пути. Ведь бесконечная череда событий, переживаний, впечатлений, отношений – форма бегства от себя.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Секс в семье и на работе автора Литвак Михаил Ефимович

Из книги Женщина. Учебник для мужчин [Вторая редакция] автора Новоселов Олег

Из книги Третий пол [Катои – ледибои Таиланда] автора Тотман Ричард

Глава 13 Катои и религиозный уклад Катоев часто описывают и как верующих людей, и как вовлеченных в «религиозный цикл». Большинство из них делают регулярные визиты в храмы, чтобы выполнить акт поклонения и получить благословение. Их тепло принимают и они чувствуют себя

Из книги Как наладить отношения со своей половиной автора Еникеева Диля

УВЛЕЧЕНИЯ - ЭТО СВЯТОЕ Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему. Оскар УайльдХорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби, увлечения и отдых. Когда женщины жалуются на то,

Из книги Обнаженная Япония. Сексуальные традиции Страны солнечного корня автора Куланов Александр Евгеньевич

Семейный секс в зеркале статистики В предыдущих главах я уже много раз ссылался на самые разные статистические данные, отчеты и опросы. Это понятно: как ни относись к статистике, а ничего другого, что могло бы дать возможность увидеть в целом ту или иную существующую в

Из книги Золотой ключик к счастливому дому автора Толстая Наталья

Уклад семьи Не бойтесь говорить «люблю» Тем, кто вам дорог бесконечно! Ведь в этом мире мы не вечны, Всегда на грани, на краю… И пусть в душе не гаснет свет, И пусть в любви мы безоружны. …Но счастья быть кому-то нужным Важнее в нашей жизни нет. Евгения

Из книги Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях автора Шугаев Илия

Беседа 11 Внутренний уклад семьи Народ – это живой организм, клеточками которого являются семьи. Если семейный уклад народа нарушается, то общество начинает серьезно болеть. Именно в семье происходит передача опыта от одного поколения другому. Сын работает рядом с отцом

Из книги Секреты счастливых семей. Мужской взгляд автора Фейлер Брюс

Из книги Эротические рассказы Рунета - Том 1 автора

Из книги Любовь без границ. Путь к потрясающе счастливой любви автора Вуйчич Ник

Из книги Женщина. Руководство для мужчин автора Новоселов Олег

Из книги Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика автора Коллектив авторов

Из книги автора

Семейный клуб Инцест, группа, свингеры Автор: Кригер ВенусЧАСТЬ 1. ВЕЧЕРВечеринка свингеров была в самом разгаре, хотя прошло всего 1 час с начала открытия. Мою жену Ольгу трахали одновременно Дима, Вася и новый член нашего клуба. Причем этот новый член трахал мою жену в

У специалистов-демографов есть термин "нуклеарная семья". Он происходит от латинского слова nucleus – "ядро". Нуклеарная семья – это минимально возможная семья, то есть родители и один ребенок, живущие под одной крышей, имеющие общее хозяйство и общие средства к существованию, связанные отношениями кровного родства (родители и ребенок) и отношениями брака (родители), имеющие прошлое (предков), настоящее (самих себя и свою жизнь) и будущее (его олицетворяет ребенок).

То есть, как нас учили в школе, семья – это ячейка общества.

Действительно – ячейка. Человеческое общество состоит из таких ячеек, поскольку человек бывает человеком в полном смысле этого слова только в семье, а вне семьи (на работе, среди друзей и знакомых, в составе каких-либо организаций и объединений, в масштабе государства как его гражданин) он всего лишь общественная единица, член коллектива, группы или сообщества. В обществе он не перестает быть личностью, но свои подлинно человеческие качества и свойства может обнаруживать только в семье.

Различие в типах семейного уклада столь значительно, что создает заметные различия в организации жизни обществ и целых государств. Эти различия заметны даже на таком небольшом пространстве, как Европейский континент.

У нас и у них
Россия давно уже не крестьянская страна. И поэтому ностальгические вздохи по стародавней, большой и крепкой крестьянской семье, прекраснодушные мечтания возродить такой тип семьи, во-первых, беспочвенны, а во-вторых, основаны на не совсем верном идеализированном представлении о крестьянской семье далекого прошлого. Исходить надо из реальности наших дней.

В современной российской семье (преимущественно городской, ибо горожане составляют 85% населения страны) продолжает сохраняться прочная связь поколений. Нередко три поколения одной семьи (поколение дедов, поколение отцов, поколение детей) живут вместе. Взрослые дети, начавшие самостоятельную жизнь, могут жить и живут отдельно, но не отрываются от родителей до степени полного отчуждения. У нас принято заботиться друг о друге, часто встречаться и общаться, принимать участие в семейных делах, помогать и поддерживать материально, причем в обе стороны, взаимно – родители поддерживают детей, дети поддерживают родителей. У нас принято способствовать детям в жизненном продвижении, ходатайствовать за них, устраивать их служебные дела, помогать делать карьеру. У нас принято заботиться о внуках, уходить с работы и оформлять пенсию только для того, чтобы быть с внуками и присматривать за ними, пока их родители работают и обеспечивают себе будущее. Весь этот уклад считается у нас само собой разумеющимся, привычным, нормальным – так было всегда, разве может быть как-то иначе? Даже российские законы соответствуют этому укладу. Обязанность содержать нетрудоспособных родителей закон возлагает на детей. Дети у нас всегда являются равноправными наследниками имущества и недвижимости родителей, редко кому приходит в голову составлять завещание так, чтобы наследство досталось детям не в равных долях. У нас отсутствует такая правовая норма, как возможность юридического отречения родителей от детей и детей от родителей (лишение по суду родительских прав за неисполнение родительских обязанностей – это совсем другое дело). Иностранцев часто удивляет, что термины семейно-кровного родства ("дядя", "тетя", "мать", "отец", "сынок", "дочка") у нас используются как обращения друг к другу незнакомых людей.

А вот семейный уклад стран Западной Европы и Америки (скажем, Англии, Франции, Германии, США) существенно отличается от российского, хотя внешне и схож с ним.

Там закон и традиция устанавливают, что совершеннолетние (достигшие 21 года, возраста гражданской и политической зрелости) обязаны заботиться о себе сами и уже не могут рассчитывать на безоговорочную и бескорыстную помощь родителей во всех своих делах и начинаниях. Там принят гораздо более формальный уровень общения взрослых детей и родителей. То есть проявлять родственные чувства и поддерживать близкое общение никому не запрещается, но и не предписывается. Бабушка и дедушка, нянчащие внуков, – там явление крайне редкое. Зато родители, при живых детях ушедшие в пансион для пенсионеров и престарелых – явление нормальное (скажем честно, уровень жизни и личные пенсионные накопления граждан западных стран позволяют им жить в этих "домах престарелых" вполне комфортно, чем мы в России пока похвастаться не можем). Личное общение с родителями детей, покинувших родительский дом, может происходить один-два раза в году по праздникам или иным поводам, но может и не иметь места годами – если нет времени или серьезных причин повидаться. Если совершеннолетнее дитя ведет праздно-бездельный образ жизни и не желает само себя содержать – то родители имеют право на законных основаниях вообще отказать такому дитяти в поддержке и попросту выставить его из дома.

Молодой англичанин или американец, не достигший 21 года, вправе самостоятельно решать вопрос своей личной жизни – родители не могут запретить ему обзавестись семьей; но поддерживать его семью материально они не обязаны ни по закону, ни по традиции, и могут даже по своему произволу лишить его наследства. А молодой француз, не достигший 21 года и решивший жениться, формально обязан известить об этом родителей и получить их согласие (тоже в общем формальное, но все же согласие) – зато родители не имеют права лишить его наследства, закон этого не позволяет.

Иначе говоря, внутрисемейные отношения у нас в России отличаются человечностью и неформальностью; внутрисемейные отношения в странах Запада более формальны и юридичны.

Так что же предпочтительнее, какой уклад лучше? Вопрос непростой.

Родственники или партнеры?

Что греха таить – наша человечность и неформальность в семейных отношениях очень часто выходят нам боком. Родительская любовь к детям, даже взрослым, часто порождает иждивенческие настроения, не воспитывает самостоятельность, укрепляет привычку всегда надеяться на "тыл" и перекладывать на родителей те обязанности и заботы, которые взрослый дееспособный человек должен нести и выполнять сам. Недаром же бытует у нас иронически-печальная шутка: "Родители обязаны содержать своих детей до достижения детьми пенсионного возраста" - она возникла не на пустом месте. И унылое зрелище – взрослый здоровый детина, преспокойно живущий на пенсию старенькой мамы, да еще, не дай Бог, продолжающей работать, чтобы дитятко ни в чем не нуждалось, - можно видеть достаточно часто.

Западные формальность и юридизм семейного уклада, напротив, очень хорошо воспитывают в людях эту самую самостоятельность и независимость, но ведут к душевному очерствению, отчуждению, распаду семейных связей, к полной формализации внутрисемейных отношений. Мощная система юридической защиты прав западного человека делает его неуязвимым, со всех сторон прикрытым. Жесткий социально-экономический уклад требует от него много и хорошо работать с полной отдачей сил. Внешним проявлением всего этого являются высокий уровень жизни и личная свобода – такой человек полон чувства собственного достоинства, независим и прагматичен. А внутри себя, наедине с собой, там, где все эти качества не действуют, он может оставаться очень одиноким, ущербным, страдающим и по-детски мечтающим уткнуться в мамино плечо. Недаром же в процветающем западном обществе так распространены службы антикризисной психологической помощи и всевозможные "центры по преодолению одиночества" – едва ли они были бы нужны, если бы все обстояло так безупречно, как выглядит внешне.

Кризис семьи?
Состояние семейного уклада в регионе европейской культуры (к которому принадлежит и Россия) ученые часто характеризуют именно так. И призывают "укреплять", "возрождать", "восстанавливать ценности".

Однако кризис – состояние не вечное. Он начинается, достигает своего пика, ослабевает и минует. ХХ век был слишком тяжелым и грозным временем для европейской цивилизации, причинил ей много потрясений. Неудивительно, что основные институты общества, и в первую очередь, семья, под этим грузом расшатались и ослабели. И сейчас мы наблюдаем то, что называется нижней точкой падения. Реагируем на это болезненно и ищем срочные эффективные меры для исправления положения. Это правильно – если сидеть сложа руки, то положение не улучшится.

Однако и быстрых результатов ждать неразумно. Семья на то и семья, что ей свойствен консерватизм, то есть упорство в достигнутом и медленность изменений.

Семейный уклад не вынесет революций, он меняется только эволюционно, постепенно, на протяжении жизни нескольких поколений. Заимствовать чужой семейный уклад невозможно – на своей почве приживаются только свои порядки.

И поэтому можно с уверенностью сказать, что российский семейный уклад, каков бы он ни был сейчас ненадежен и плох, восстановится и войдет в норму. Главное – не столько помощь семье со стороны государственных благодетелей, сколько осознание того, что ценность семьи никуда не исчезла, что надо не столько "восстанавливать", сколько стараться не разрушать дальше.